2 月12日 星期日 阴天 “你们现在多幸福，我们出钱给你们结婚，我们那会分家只有两个碗两双筷子。” “妈，我们还小，结什么婚？” “谁不结婚，早晚都要结婚，不如趁早。” “行，我们结婚，但是先说好，不能逼我们要孩子。” “好，你们什么时候要都可以。” “你看谁谁谁孩子都会打酱油了，你们让我们老脸往哪里搁？” “生了孩子趁着我们还不老，能给你们带。非要等着我们腿脚不利索了想给你们带都带不了的时候你们就受累去吧。” “你要是在咱们这小城市生活，你就要看别人的眼光，地方就这么大，你不早点生孩子你看别人的唾沫星子能淹死我们，你们就是不孝顺，我们这么大岁数了还得让别人指指点点的。” “你看看你们，都这么大的人了，连个孩子都带不了。” “谁让你们听我们的了，你们自己的孩子自己带，哪个爷爷奶奶能沾上孙子辈的光。” “哪个女人不生孩子，我生你前一天还在地里干活又怎么着了？” ...... “几点了，还不起来吃饭，孩子又该没奶吃了。” 我猛地睁开眼睛，喘着气，出了一身的汗。 刚才的梦太可怕，以至于我从刺眼的灯光下没有回过神来。 我望向窗外，天刚微亮的时刻。 我梦见什么呢？ 怎么刚刚醒来，却忘记了？ 只记得，梦的开始，有我年少时的画面。 还有安小晴和王冰。 我一点点的从高台上掉了下来…… 时间真快啊，快的足可以忘记一切。 快的让我忘记了，我已经是生了孩子的女人。 认命，是很多女生变成女人最后的归宿。 想想这几年，梦想不梦想的，普通不普通的，最后都是生活罢了。 又值不值得呢？ 我的卧室有一个窗口，正对着院墙外的一棵香椿树枝。 现在，那一方窗口上，有只麻雀的剪影正站在干枯的枝桠上瑟瑟发抖，外面的天气定是冷极了的。 连这留守不迁徙的鸟儿也抵御不了今天的冷空气。 但它给了我足够多的羡慕。 我让自己快速的回魂，心里叹着气，努力的想从床上爬起来，我急切的需要回归现实。 “孩子一晚上都没拉尿？晚上没起来喂？这孩子包屈知道吗？”婆婆抱起孩子一直说啊说，“这棉垫子跑孩子背上去了，也不说扯扯。” 每天都是这样的情形，婆婆起床，整个屋子的人就都别想睡觉。 她会第一件事来我卧室开灯。 不管昨天晚上我喂了几回奶，有没有睡好，睡了多长时间。 能怎么样呢？ 按照别人的说法，你婆婆能给你做个饭就该知足了。 有的媳妇，自己在家带着孩子还得自己做饭。 是的，我应该知足的。 我转头看到真实存在我身边的小小身体。 又一天开始了，我确实已经是一个生完孩子蓬头垢面的女人。
> 我每天都在努力的让自己接受这个事实。 这是我的26岁，也许自己还没活明白的年纪，却明明白白的生了一个孩子。 按照上一辈的语气，我是要照顾好孩子，也要照顾好一家老小还要下地干农活儿的存在。 因为我婆婆是这样过来的，所以她总想让我体会她当年的不易。 我只是不明白，我为什么一定要去体会她的当年呢？ 我除了体会到自己的身心具乏，还有什么精力去体会别人当年的感受呢？ 体会了又会怎样？ 难道会越来越相惜婆婆的感受，心疼她当年有多不容易吗？ 那我的不容易呢？换谁来？ 世间的感同身受不会是婆婆和儿媳。 按照安小晴的说法就是：我不知道他们那个年代的人经历的往和惘对他们的身心留下了怎样的创伤，以至于到了社会发展超出他们想象的今天，要让儿媳妇儿体验，作为旧时代产物他们的悲愤才能达到心理上的平衡，这是扭曲的心理。 我只是摇摇头，我也不懂，我是怎么一步步实现了我公公婆婆的愿望，却把自己训练成了一个喂奶机器加定点闹钟的。 我捂着剖腹产还隐隐作痛的伤口，艰难的从床上爬起来，刚要抱过我的女儿按照我婆婆的指导给孩子整理一下，这孩子就小脸憋得通红，哇的一声从嘴里喷出好几口奶来，难受的开始干呕。 我紧张的赶紧抱过我的一一，轻轻拍着她的后背。 这是多少次了我不知道，只是每次我都很紧张，总是从睡着的状态能忽的一下子坐起来瞬间清醒。 我婆婆赶忙过来从我手里抢过孩子埋怨：“都说了别让你喂那么多，你看孩子撑的又吐奶了，你晚上能不能经点儿心，都多大人了，连个孩子都喂不了。” 我把脸扭到一边并不答话，也不愿意给我婆婆发生口角。 我坐月子刀口没护理好发炎，晚上钻心的疼，就那种状态下足够我精疲力尽，现在每天早上还要接受我婆婆根据尿布的多少，来批判我孩子是吃的多还是吃的少的牢骚。 她儿子从我生完孩子出了医院就出差去了外地，每次打电话我婆婆的嘴脸是：“好着呢，放心吧，妈帮她看着孩子，她什么也不用干。” 我把尿布拿到一边，并没有过多的去反驳什么，只是在想，我现在的生活是我一直想要的吗？ 今天我是开心的，因为是回娘家的日子。 上学时拼了命的想摆脱的家，在我成家以后，却成了心里时不时惦念但却不好回去的地方。 时间真的是双刃剑，斩断的时候，还会在心里留下它的剑柄。 按照我们小县城的风俗，出了月子是要回娘家住一段时间“挪挪窝”。 我心里自然是欢喜，曾经想一直脱离的生活成了不好回去的地方，而出嫁的新环境新地方，反而有些无法适从。 我从早上开始就很开心，这是最近少有的能引起我心情愉悦的一个清晨。 所有的不开心在心情很轻松的基础上是能被身体免疫的。 我这么认为着，手里自然把我和孩子的东西收拾的妥妥当当。 只要大门外响起汽车的声音，我就捂着小肚子跑到窗口去看看门口是不是我哥过来了。 那棵香椿树在冷风的拂动中，也让我一次一次的翘首以盼中悄咪的打着盹。 我想，待我哥
过来的时候我定会欢呼雀跃的忘记刀口的疼痛，忘记每晚醒很多次的头疼。忘记太多太多想忘记的东西。 我就这样一直等，一直看，一直望，一直想。 等啊等啊，等来的是我妈的电话：“你哥忙，他苦啊，刚顺当一点儿，你就在你婆家待着吧，挪窝也就是个说道儿，没啥用，孩子该成才了咋也不差。你得为你哥着想，娶了比你还小两岁的小媳妇，我得哄着点儿，要不该不跟你哥过了。你哥刚心里痛快了没两天，这次你就别回来了。” 我没有生气，我现在已经不会生气了。 我也没有再冲我妈顶嘴或者喊，因为自从高考那件事之后，我有好多年没有叫过她一声妈，甚至面对面跟她说过一句话。 有时候，她说她的，我从来不反驳，但也不回答。 是的，我怨她。 要不是她，我的准考证不会烧毁，要不是她，我现在应该是另外的人生。 “你这孩子，哎呀真是，你哥那会儿心里不是不痛快啊。你体谅体谅你哥。也别怪你哥，谁知道你那天生孩子，你哥结婚的日子是早就定好的，谁知道你生孩子又跟你哥结婚撞在一起，唉，你得说这个，妈照顾了这个就照顾不了......” 我把电话给我妈挂了。 很可笑是不是？ 我不想再听她抱怨对我的好，她本来就偏心，一定意义上和王冰的妈没什么两样，她也重男轻女，是我高考的时候突然就明白的道理。 但挂掉电话的那一刻，气愤，委屈，我像个小孩子又像个大人，无声的大哭起来。 我爸也不再管我，自从我没有听他话，非要嫁给这个人的时候，他就不再管我。 我似乎现在连个能去的称为家的地方都没了。 我自怨自艾，可又有什么用？ 我底子里还是不会控制自己的情绪，别看我已经完完全全成了大人的模样。 可能我生气的，也并不是因为我哥或者我妈，我是在生自己的气。 至于为什么生气，我想是我改不了的性格。 我自认长大后不是一个特别能控制脾气的人，但是性格使然，又唯唯诺诺，想法太多，害怕太多，所以只能自己一个人的时候生生闷气，嘟嘟囔囔骂一顿以此来心理好受一些。 我是在懊恼自己吧？ 竟然这么大了还照顾不了自己，还像个孩子一样独立不了。 情绪来了总也控制不住。 就像现在的我，不敢对着婆婆大呼小叫，把这一肚子的火气打给远在外地的孩子爸爸：“我和孩子重要还是你工作重要？你是要让我们当留守妻儿是吗？你以后跟你的工作去过吧。” 未等电话的那头回答，我就直接挂断了电话，坐到床上继续生起闷气来。 手机在手边响起来，我并不理，知道是他。 但是，就在叮铃铃的一遍又一遍的催促声里，我的脾气来得快去的快的冷静了下来。 发完脾气以后是一连串的后悔。 为了什么呢？ 我开始不理解自己的行为。 难道经历了那么多还没有改吗？ 像我这样的人，总是在撒泼完以后开始后悔自己刚才的不冷静和冒失。 只感觉似乎我不这样闹一下，就不能证明我是一个活生生的人，不需要被关注的人一样。